8, j'ai dis huit

Taguée fort gentiment par Suzie (merciiiiiiiiiiiiii Suziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie), me voilà aussi dans l’obligation de vous parler de mes années en 8 (en fait pour la deuxième fois puisque la première, mon ordi a planté et j’ai perdu mon message, trop du bonheur).

1988
J’ai 3 ans, et je ne pense pas avoir des souvenirs de cette période. Trop jeune.
L’année où mes parents ont entamé le divorce pour une raison que j’ignore encore. Je pourrais peut-être leur demander aujourd’hui, je pense pouvoir comprendre, même si je pense me douter des raisons : l’inconstance professionnelle de mon père, sa mauvaise humeur, sa tendance à être aigri de la vie en général, même à 27 ans ses coups de gueule perpetuels. Et ma mère pas facile à vivre non plus, dure, maniaque déjà a cette époque ? Plus encore peut-être une tromperie quelque part au milieu, d’un côté et/ou de l’autre. Je leur demanderais peut-être un jour au deux.

1998
L’année du décès de mon grand-père, parti trop tôt, trop subitement, pour une raison encore inexpliquée. 10 ans déjà. J’ai fini par faire mon deuil l’année passée, plus ou moins à cette période de l’année, mais il me manque toujours. Et j’entend encore ma grand-mère fredonner l’Ave Maria du fond de l’eglise, comme un dernier au revoir à son ex-mari que je pense, elle a toujours aimé.
C’est aussi là qu’à débuté ma dernière année de collège en Suisse. La dernière et la plus horrible de ces 3 années. Les autres qui font le bruit de la truie dans je passe dans les couloirs. Je n’ai jamais su pourquoi. J’avais pas d’amis, j’étais bonne élève, je passais mon temps à la bibliothèque et j’étais la tête de turc. Ou plutôt la tête de français dans ce collège assez bourgeois d’ailleurs.
J’ai 13 ans et comme toutes les jeunes filles de mon âge, je commence à trouver les garçons mignons et à vouloir moi aussi sortir avec quelqu’un. Et il a Sébastien, LE mec mignon de l’époque (qui en fait était réellement très laid, mais c’était comme la techtonik aujourd’hui, il était à la mode). Envie de sortir avec lui et beaucoup de monde le savait. Tout les 4^ème n’avaient rien trouvé de mieux que de me faire croire qu’il voulait sortir avec moi, qu’il avait largué sa copine de l’époque pour. Et je revois encore leur visages, leur sourires quand je le rejoins dehors parce qu’il voulait me parler, me dire que c’était de la connerie tout ca. Même pas eu le courage de lui foutre mon poing dans la gueule ou de lui cracher au visage, où j’aurais vu avec délectation ma salive s’accrocher à ses pustules. J’ai détesté ces années

2008
L’année où je reprends ma vie en main, je suis célibataire, et l’envie de faire tout plein de choses. De recommencer à zéro, et d’avancer.
Amour :
Je viens de quitter l’Ex, et ca a été assez difficile. Je rencontre mon père Noël, tout se passe merveilleusement bien, l’envie de commencer à parler projet, peut-être faire un bout de chemin ensemble comme il m’a dit en avoir envie… Je commence du coup à me lâcher un peu plus, à me laisser aller dans cette relation, et dans mes sentiments puisque je vois clairement qu’en face c’est bon. Mauvaise idée. Du jour au lendemain, demi-tour complet. Je t’aime mais on arrête. Les gens ont raison : quand ca va trop bien, c’est pas bon signe. J’avais envie de croire que non, et je voulais ne pas avoir tort sur ce coup là.
Résolution 2008 : Me protéger plus ? Peut-être. Peut-être aussi que tout l’amour et la tendresse que j’ai à donner font peur. Ma propension à m’investir au minimum à 110% dans chaque chose que je fais (et donc dans chaque relation) ne doit peut-être pas aider non plus.
Forme :
8 kg perdus en 1 an, et quand je me regarde dans le miroir, l’impression d’en avoir perdu 15. Je me sens pas vraiment bien dans ma peau en ce moment, je n’aime pas trop la tête que j’ai, ni mon corps. Plus rien ne me va, ou trop grand, ou trop sage é mon goût, envie de refaire ma garde robe (mais mon compte n’a pas l’air pour ;) ). Je mange pourtant, mais pas des masses. Pas vraiment d’appétit pour tout dire. Peur de reprendre du poids d’une part, et manque d’envie. Parfois je ne vois pas l’intérêt de manger.
Ma boulimie en période creuse et période de stress ca va mieux… mais c’est pas encore trop ca.
Résolution 2008 : un peu moins de nourriture à la Mère Sup (légumes et viande ou poisson vapeurs ou soupe tous les soirs…), reprendre vraiment le sport, 1h30 de rollers au minimum par semaine, 10 pompes et 250 abdos par jours. Et redessiner mes screubleubleu de jambes. M’inscrire à la danse sportive en septembre peut-être
Travail :
Un stage qui me saoule non rémunéré (je sais un pléonasme, c’est une stage justement) et qui me prends un temps fou, le travail pour la seconde partie de ma dernière année d’études pour lequel je n’ai absolument aucune motivation. Une lettre de démission prévue pour l’un, un dernier coup de collier (genre on verra ce que ca donne) pour l’autre.
Résolution 2008 : trouver un travail, même un pas particulièrement passionnant, ne serait-ce que pour arranger ma situation financière, pouvoir me racheter un appareil photo (j’ai encore les sensations du D80 dans les doigts) et commencer un projet pro et personnel secret (et pas la peine de poser des questions, personne n’est au courant, c’est MON bébé, et je ne répondrais pas). Attendre d’avoir posé mon appareil dentaire pour m’inscrire sur un site en tant que modèle photo. Et voir si ca peut vraiment arrondir mes fins de mois ;).

Voilà voilà, 2008 n’a pas l’air très très réjouissant vu comme ca, mais bon, au regard des derniers évènements, c’est déjà pas mal.
gentille comme je suis, je vais refiler le bébé (enfin l’année en 8 quoi) aux seuls bloggeurs qui me commentent, à savoir : Lany pour la faire sortir de son hibernation, ma Jénouille, Warningole (même si ca fait la seconde fois que je le tague et qu’il ne le fait pas), Emie, et j’ai presque envie de rajouter Pince et Pincess pour voir ce que ca donne sous forme de BD.

Voilà !

Comments

[Piti Pince]

Ok je vais essayer de m'y mettre si j'ai 8 min ;p
Mais ce serait plus sympa si tu mettais ton texte en blanc pour déchiffrer le tag ^^P

[david]

et merci pour le coup de pied !

[Missfricadelle]

David, si tu as envie de commencer un blog, saute bon sang!!!Arrète de réfléchir, commencer un blog c'est pas comme le mariage, c'est pas peser le pour et le contre pendant un bout de temps parce que tu sais que tu t'engage pour la vie (et ne fais pas de commentaires sur cette comparaison).
Un blog ca coute rien, ca mange pas de pain et ca peut faire du bien. Alors tu le fait, et c'est tout.
Et si tu le fais pas, j'ai ton adresse mail et tout ce dont j'ai besoin pour le faire pour toi, et tu vas te retrouver avec un blog dont t'auras pas choisi le nom. Je te laisse jusqu'à ce soir minuit ne serait-ce que pour ouvrir ton compte sur canalblog (ou ailleurs)... Paske y'en a aussi marre que tu squattes mon blog pour parler de ta vie (LOL) !!!
Et t'oublieras pas de me donner l'adresse!... ce soir minuit, n'oublie pas, sinon demain je t'en ouvre un moi-même.

[david]

=> L’année où mes parents ont entamé le divorce pour une raison que j’ignore encore

Les miens sont restés ensemble ... pour une raison que j'ignore encore plus.

=> Je leur demanderais peut-être un jour au deux.

Pas sûr que cela apporte quelque chose de savoir, surtout si l'idée ne vient pas d'eux d'en parler.
Je pense qu'ils ont bien fait de ne pas en parler jusque là.

=> Je viens de quitter l’Ex, et ca a été assez difficile.

A cet âge, je terminais l'enfilade prépa/école/armée, et j'étais encore puceau.
Les femmes que j'ai aimé jusque là n'avaient pas la vocation pour me déniaiser.
Je ne sais pourquoi j'exprimais cette bêtise, l'effet repulse était garanti, je voulais être aimé en entier.
Pourtant j'ai peu après rencontré Leila qui n'a pas fui.
Je n'ai jamais retrouvé cet amour fou avec les femmes que j'ai connues après : je ne regrette pas mon entêtement; j'en rêve encore :)

=> Je t’aime mais on arrête.

Trop donner fait peur. Diogène faisait peur avec la lanterne.
Imagine une vitrine avec plein de supers vêtements, et l'étiquette "gratuit" tout le monde aurait peur d'y rentrer.
Les gens pensent que quand on leur donne beaucoup c'est une arnaque.
Ils pensent qu'on ne peut pas les aimer vraiment pour eux mêmes, parce que peut-être ils ne s'aiment pas eux-mêmes.
Peut-être aussi car ils ont appris que tout ce qui était donné devait être remboursé, comme l'amour de tes parents, qui s'arrête quand tu ne fais pas "ce qu'il faut".
J'ai le même défaut, dans tous les domaines aussi :)
Le plus dur en amour est de recevoir, pas de donner.
Recevoir sans se poser de question, en disant simplement merci.
Accepter un don n'est pas facile, et le don de soi n'est pas le moindre :)

J'écris trop, je ferais mieux de démarrer un blog, mais je n'ose pas.