28 octobre 2008
Rions sûrement mes frères!
Voilà, il pleut, j'ai pas l'moral, et je trouve le moyen de le retrouver avec une série qui à l'air bien marrante comme tout: Samantha qui? L'histoire d'une femme, blonde ET amnésique... moi j'dis, ca promet!
Diffusée tous les dimanche soirs sur Virgin 17 à 20h40, la série remet sur le devant de la scène Christina Applegate (devenue célèbre grâce à son rôle de Kelly Bundy dans "Mariés, 2 enfants), mais aussi d'autres acteurs aperçus dans diverses séries...
Samantha Qui? a été un carton aux US jusqu'ici et là maintenant tout de suite, je prie pour que j'ai Virgin 17 à la maison!!!!
(et vous, ca vous ferait quoi d'avoir oublié toutes vos expériences sexuelles????)
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27 octobre 2008
Lundiiiii matiiiiiiiin
C'est lundi matin, rien de plus qu'un lundi matin pareil que les autres matins.
Y ceci près que hier j'étais au bord de l'explosion, les larmes aux yeux, les doutes au ventre, les prises de tête et quelques tremblements dans la voix.
Tout en quelques jours s'est beaucoup chamboulé, et je pense que j'accuse le coup.
J'ai revu le Paternel, après 4 mois de silence et d'absence, et j'ai découvert quelqu'un de différent, de plus posé, un regard un peu plus optimiste vers l'avenir. J'attend de voir l'évolution dans la durée cependant.
J'ai réussi à mettre 2000€ de côté pour mon futur home-sweet-home, et mine de rien, j'angoisse de savoir s'ils vont me garder à mon boulot. Car pas de boulot, pas d'appart. N'empèche qu'avec mon rythme actuel pour mettre des sous de côtés, en février, voir peut-être même en janvier, je pourrais réussir à commencer à louer un petit chez moi.
La rencontre de quelqu'un. J'ai du mal à décrire ce qu'il se passe. Il me plait, je sens que je craque, j'ai peur, j'angoisse. En résumé, et en très gros. J'en viens à me demander où est la bonne frontière entre le détachement suffisant pour se préserver en cas de soucis, et l'implication nécessaire pour vivre vraiment les choses. Parce que le problème chez les Fricadelles c'est que c'est ou l'un ou l'autre. Mais les deux, j'ai du mal.
C'est lundi matin, j'essaie de faire taire mes doutes, malgré la mise en place d'un projet au boulot sur lequel je crains réellement de me planter.
C'est lundi matin, et demain mardi. En somme, rien d'anormal
21 octobre 2008
Mon presque chez moi
J'habite en Haute savoie depuis toujours, et je me suis rendue compte lorsque j'en suis partie que c'était une région fort peu connue, si ce n'est pour ses montagnes, le Mont-Blanc et la fondue.
Pourtant, il y a une région pour laquelle c'est pire: il s'agit de l'Ain. Juste à coté de la Haute-savoie, cette région bénéficie presque des mêmes attraits (le Mont-Blanc en moins): des montagnes, de la verdure, beaucoup de campagne et de naturel puisqu'il n'y a que très peu de grandes villes. L'Ain c'est la possibilité de redécouvrir la nature, l'air, les grands espaces... C'est une région dont on peut jouïr hiver comme été... Une région dont on peut s'emerveiller à chaque instant, ne serait-ce que de retrouver la beauté simple de la nature.
Le film "Le renard et l'enfant" avait su rendre hommage à cette région, sans qu'on sache qu'il s'agissait de l'Ain. Je rattrape ici cet oubli ;).
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19 octobre 2008
Piètre hommage aux pimpons et au rouge...
Je termine mon repassage, et avec une émission sur les pompiers...
Alors je pense à ces hommes et femmes qui mettent leur vie en jeu pour nous, pour vous et moi.
Je pense aux pompiers présents le jour de l'accident d'Allinges en juin derniers, à ce qu'ils ont vu, entendu...
Je pense à lui, pompier volontaire, ami d'enfance, et son rève perdu pour une seconde d'innatention.
Je pense au respect que j'ai pour eux, ainsi que la fascination que je leur ai toujours porté.
Petite je voulais tomber amoureuse d'un pompier. Parce qu'ils étaient forts, parce qu'ils pouvaient sauver des vie, parce que quelque chose émanait d'eux qui me captivait, qui me subjugait et me laissait sans voix (et faut y aller).
Petite j'ai essayé des dizaines de fois le vieux casque de pompier qui trainait dans le grenier chez ma mère, et le jour où j'ai visité la caserne de mon village a été un jour festif...
Savoir que l'Homme avait été pompier, c'est bête, mais ca le fortifiait à mes yeux, en même temps que ca lui donnait un coté un peu vulnérable. Quelque chose d'innaccessible. Cet espèce de silence qui entoure ces "soldats du feu" comment on les appelle, cette bulle protectrice qu'ils se forgent, pour se protéger, pour protéger ceux qu'ils aiment.
Je les respecte, les admire, de mettre leur vie en jeu, de donner autant d'eux-mêmes pour nous, chaque jour. Je frissonne à l'idée de leur blessures, visibles ou non, à l'idée d'imaginer ce qu'ils peuvent voir, ce à quoi ils peuvent être confrontés. Je ne suis peut-être ni plus ni moins qu'une fille de plus victime d'un symbole, celui de l'homme tout-puissant-en-uniforme-sauveur-de-vie-qui-pourrait-me-sauver-moi, et je m'en veux que ces quelques lignes ne leurs rendront que piètrement hommage.
Quand j'étais petite, je voulais me marier avec un pompier, le voir quitter la maison le matin prendre sa garder et lui dire de faire attention, juste en le regardant partir.
Et quelque part au fond... je suis toujours une petite fille.
17 octobre 2008
le truc qui te gâche TOUT
il fait beau dehors, j'aime mon boulot, j'ai refais un beau cake aux carambars, j'ai un chouette diner ce soir, j'ai eu droit à un compliment sur ma tenue ce matin (et à un "tu vas en boite comme ca?!" de ma resposanble) et...
ca fait 1h que mon collègue écoute du Phil Barney...
J'ai le droit de me faire suicider avec le fil de ma souris?
...
16 octobre 2008
Et pendant ce temps là, sur le plancher des vaches Milka...
ces derniers temps, je m'occupe pas mal, surtout le soir...
Comme vous le savez, y'a eu pendant un bout mon mémoire.
et je remercie tout ceux qui m'ont soutenu, supporté et aidé (y compris le pauvre Kim qui a dû m'aider à 22h alors qu'il était au resto à retrouver mon mémoire-3pages que je venais d'effacer complètement de mon pc...)... Au vu de mes conditions de travail, vous imaginez que le soutien était primordial...
Je me suis mise un peu à la cuisine... et je me suis essayée:
- aux filets de perches en croute de tomates
- au poulet au curry vert indien
- au cake aux carambars
- au cake Galak/fraises tagada (ou cake galagada comme je l'appelle)
Et enfin je fais la cruche devant un appareil photo pour attérir dans des vitrines sur des posters de 120x180 cm... Mais ca arrondit un peu la fin de mois, et ca permet de s'offrir un ensemble qui fait dire aux mecs en A*udi "mademoiselle vous avez des jambes à tomber"... et c'était ni une racaille, ni un vieux, ni un moche. Et ca fait plaisir.
Donc on m'excuse si je suis pas trop présente, mais mes expériences culinaires (un cake au carambars brûlé, un autre qui a pas monté, le poulet au curry qui arrache tellement que j'en pleure), mes singeries de pseudo modèle et les garçons à embrasser, ca prend du temps...
Mais...
JE REVIEND(RAIS)!
10 octobre 2008
Si le vent pousse les nuages, on apercevra le soleil
Découvrez Grégoire!
Ce soir je traine à genoux sur la moquette violette de ma chambre, encore en sous-vêtements. J'ai mis en place ma nouvelle parure de draps Be*quet que je me suis offerte sans occasion particulière, couleur chocolat qui ca fait drôlement joli dans ma chambre.
Ce soir j'écoute Grégoire et je danse comme une tordue dans ma chambre, je range, et je prépare mes quelques affaires pour le w-e que je m'apprète à passer à Lyon avec Blondinette. Le beau temps a décidé qu'il serait de la partie, comme le w-e que j'avais passé dans cette même ville avec le Père Noël. Sauf que là ca sera différent, sauf que là ca sera sûrement mieux, sauf que là elle ne me dira pas alors que nous marcherons dans la rue "j'en suis pas sur, mais je crois bien que je t'aime"... et c'est pas plus mal! :p.
Ce soir je suis fière de moi, parce que j'ai passé 1h à réserver un taxi ou tout du moins une voiture à New-York pour lundi. J'ai appelé les yellow cab (15 minutes), puis l0ffice du tourisme (2 interlocuteurs différents), puis 2 compagnies de car service, dont 1 que j'ai dû rappeler 3 fois. La première ca a coupé, la seconde on m'a dit que "no international number, no reservation" et la troisième j'ai fini par y arriver. Ca parait rien, mais pour moi c'est énorme, surtout quand on parle anglais comme une vache italienne le mandarin.
Ce soir je suis fière de moi parce que j'ai réussi à aller 2 fois au sport cette semaine et que mes muscles des fessiers (putain je les avais presque oublié ceux-là) du coup ont été réveillés un peu brutalement. Je compte bien recommencer la torture la semaine prochaine... Hmmmm, que c'est bon de souffrir.
Ce soir je suis fière de moi parce que j'ai vu le projet de la prochaine affiche pour laquelle j'ai posé, et que grâce à un graphiste gentil comme tout j'ai un nez tout fin tout mignon.
Ce soir je suis fière de moi, car je réalise un peu, enfin que j'ai fini mes études pour le moment. Je reprendrais ma dernière année un jour peut-être, par correspondance ou non, à voir. Ce soir je réalise que j'ai pondu un mémoire d'allemand en 1 mois et demi, que je suis partie de zéro, et quand plus, j'ai réussi à aller jusqu'à 12,5. C'est pas Byzance, mais c'est pas Kaboul non plus, alors moi je suis contente. Fini. % ans d'études, STOP.
Ce soir je suis contente, car ca bien, car la Mère Supérieure me laisse le couvent pour 1 semaine, et parce que ma vie ca va. J'en profite, on sait jamais, des fois que ca voudrait pas durer :p.
08 octobre 2008
Du retard mental des mamifères marins terrestres dans une boite -de sardines-
" Maicreeeeeeeeeeeeeeesse!?!!!!! Charlotte elle a dit une vilaine chooooooooooooooooooooooooooose"
"Ah?"
" Elle a dit que l'école c'est nuuuuuuuuuuuuuuuul!"
...
...
...
"Charlotte? Tu peux venir me voir s'il te plait?"
"oui"
"alors comme ca tu trouves que l'école c'est nul?"
"Bah non??? J'ai pas dit que l'école c'est nul, cémêmepasvrai-euh! J'aime beaucoup l'école!"
Ce dialogue, c'est un peu ce qu'il s'est passé à mon travail hier. Oui, à MON travail, celui que j'adore et celui qui fait que je suis trop contente de me lever le matin. Celui que je me suis trouvé toute seule et pour lequel j'aurais pu mordre si on avait voulu me le piquer. MON travail.
Et dans l'histoire, Charlotte c'est moi.
Mortecouille, si on m'avait dit y'a un mois quand j'ai commencé que ma boite c'était "Ambiance 3ans-bac-à-sable-et-tirage-de-couettes", j'aurais pris un seau et une pelle en plastique pour rendre les coups.
Non mais c'est vrai, du haut de mes 23 ans, c'est moi le bébé de la boite, et j'en viens à me demander si je suis pas la plus mature. C'est vrai quoi, elle a quel âge la personne qui s'en est allée raconter à ma responsable que je me plaignais de mon travail???? Non mais de quoi elle se mèle? J'avoue que j'ai pas un orgasme quand on me demande de déplier tous les rolls-up et de les prendre en photos, mais comme tout le monde non? Non mais j'imagine que la personne qui s'amuse à faire la petite rapporteuse doit sûrement avoir la culotte qui palpite du moment où elle franchit la porte, et jouïr une bonne 15aine de fois par jour quand elle se dit combien son taf est formidable.
J'essaie de me dire que y'a des requins partout, et des attardés mentaux encore plus, même dans la boite du boulot que j'aime...
Mais c'est décidé, au prochain tirage de couettes, je dégaine la pelle.
06 octobre 2008
C'est un jouuuuuuur par-fait.
J'ai passé un de mes meilleurs dimanche depuis longtemps.
Vi.
Hier j'ai:
- fait un cake au carambars (maintenant je suis pro en épluchage de carambars...vi!) et c'est trop trop bon. La semaine prochaine je m'essaie au cake fraise-tagada-chocolat-blanc!
- J'ai fait le tour du lac d'Annecy et j'ai découvert Montmin et Duingt (à prononcer, au choix: du-in, Douïnte, du-inguete).
- j'ai refait quelques photos avec un appareil digne de ce nom... le D-80 me manque trop...
- J'ai fais des photos sur un joli ponton avec le lac en arrière plan... trop joli.
- J'ai rigolé comme une tordue en découvrant que ma fourchette à fondue n'avait que 2 dents.
- J'ai mangé une fondue (avec une fourchette à fondue, forcément...) au cèpes, suivie d'un tiramisu... pas raisonnable pour un sou!
- J'ai appris qu'une rivière d'Annecy s'appelait le Thiou (avec toutes les bêtises qui peuvent en découler: "thiouuu-Thiouuuuu" ou "Aaaah-Thiou!"... bref)
en gros j'ai passé une trop bonne journée.
Et aujorud'hui lundi, c'est pas ravioli, mais Soupe au potiron! (beaucoup moins glamour, j'avoue)
03 octobre 2008
Tomber pour mieux recommencer
Découvrez K's Choice!
Je l'ai quitté.
2 mois et demi que nous étions ensemble, ma plus longue vraie relation -officielle- depuis la fin avec l'Homme. Et j'ai eu l'impression de revivre ma rupture avec le Père Noël. Sauf que là, c'est moi la méchante. ca fait mal de faire du mal bon Dieu, même si c'est justifié.
Moi qui le quitte parce que je n'arrive pas à me projeter, parce que je ne suis pas totalement bien, parce que je n'ai pas en moi ce feu de passion qui me fait vibrer, ce petit truc en plus qui fait que Youhou-tout-est-merveilleux-les-oiseaux-chantent-et-vive-les-crozets. Moi qui lui fait du mal, moi qui l'ai dans mes bras alors qu'il pleure. Au moins je lui ai dit en face (pas comme certains).
J'ai passé avec lui de chouettes moments, où j'ai été bien, où j'oubliais un peu tout le reste pour ne jouïr uniquement que du moment présent, des rires, des sourires, des moments complices aussi. Sa candeur m'a fait du bien, elle m'a rappelé que je n'avais que 23 ans, et le droit d'avoir 2 ans d'âge mental. Notre relation m'a rappelé la douceur, le début, le soleil qui réchauffe la peau... Et j'ai connu et fait des choses avec lui que je n'avais jamais faites avant... des choses toutes bêtes et tellement délicieuses.
Pourtant.. pourtant je le quitte, car trop immature, car il m'a décue, car j'ai perdu la confiance que j'avais en lui, parce que y'a pas ce petit truc. Parce qu'il m'énerve souvent.
Avec cette rupture c'est aussi moi que je remets en question. Ce que je veux, ce dont j'ai envie, ce que je recherche... Qui je suis...Tout ca ca bouge, ca change... J'essaie de ne pas trop regarder en arrière, ma vie sentimentale depuis 1 an, parce que ca me désole un peu... Même si dans la majeure partie des cas je suis ressortie grandie de mes histoires, ce n'est qu'echec sur échec et je ne dépasse pas les 2,5 mois (officiellement). Peut-être un jour je rencontrerais quelqu'un avec qui j'avancerais à la meme vitesse, et qui cultivera dans son ventre les même papillons que les miens. En attendant, j'ai une vie à constuire, un boulot à garder et un appartement à chercher d'ici 2 mois...