04 novembre 2009
Si si, je suis une vraie fille
Le mois d'octobre a été le mois du panier percé, j'avoue (ce qui n'était pas une bonne idée compte tenu du fait que je faisais toujours partie -en début de mois- de la plus grande entreprise de France en termes du nombre de nouveaux employés qui arrivent chaque mois (environ 80'000)).
Mais pour une bonne cause: j'ai pris soin de moi. Si si, je vous assure.
Primo j'ai décidé de prendre soin de ma peau. Oui parce qu'il ne faut pas se leurrer, entre le retour du froid et le chauffage au sol à la maison, c'est mes gambettes qui font grise mine.
J'ai donc opté tout à fait aléatoirement (oui bon, d'accord, j'ai craqué pour la forme et la couleur du flacon pompe) pour le Lait Hydratant Délassant le Petit Marseillais à la figue, fleur d'oranger et huile essentielle de camomille.
Et bien grand bien m'en a pris puisque d'abord, le lait sent très bon, le falon pompe, est super pratique, et en plus, il n'est pas gras. Etalage sur la peau de crocodile après m'être maquillée, coiffage et pouf, je saute dans mes vêtements. En 1 semaine, voilà déjà la peau plus douce (et le poil soyeux aussi :)). 8€ environ.
(Source: Plurielles.fr)
Tant qu'à y être, juste à coté, j'ai trouvé la Crème de Soin Protectrice, toujours le Petit Marseillais, au Kartié, huile d'argan et amande douce. Idéal pour partir en w-e (ce que l'on fait presque trop souvent), et surtout pour nourrir mes mimines qui déssèchent à cause des méchants savons anti-bactériens prévus spécialement pour la graaaaaaaaaande pandémie de Grippe A. Idem que pour le lait délassant, ca sent bon, c'est pas gras, en 1 minute je retape sur mon clavier sans avoir l'impression d'y avoir fait fondre une plaquette de beurre.
5€ environ.
Bon ensuite, la peau de mon visage criant aussi famine (depuis qu'elle est passée de très sèche et deshydratée à mixte/normale et deshydratée parce que j'ai annihilé toute forme d'hormones supplémentaires de mon corps, c'est un vrai casse-tête), je me suis dit qu'on allait employer les grands moyen. J'avais essayé en échantillons une crème éclat de Caudalie. Sauf que dans le magasin, je vois que la crème est faite pour prévenir les premières rides. J'ai 24 ans, merde (excusez du peu)!. Juste à côté, Nuxe. Nuxe ca sent bon. Nuxe fait des bons produits. Nuxe a un baume pour les lèvres divin. Nuxe a une huile prodigieuse pour le corps. Et Nuxe a une Crème Fraiche de Beauté Suractivée pour Peau Normale (25€). Alors je dis oui.
Odeur de plantes et de fleurs, sensation toute fraiche le matin sur la peau, peau veloutée et satinée en 4 jours, pas grasse, pénètre à la vitesse de l'éclair. J'ai presque l'impression d'avoir les traits moins tirés.
Ne vous méprenez pas, quand j'ai dis que j'avais pensé à moi, j'ai aussi pensé au reflet du miroir. Et que je travaille dans un siège de groupe. Et que je dois être jolie. Et que Oh, tiens, Morgan fait des soldes de mi-saison.
Résultat, un pull manches mi-longues plissées en viscose et angora gris, et un gilet d'homme très girly par dessus. Evidemment pas soldé. Pouf 65euros... Et devinez ce qui a coûté le plus cher des deux?
(Qualité photo pourrite de mon téléphone car je ne trouve plus le câble de l'appareil photo...)
Et puis balade sur Aix avec le Grumlysounours (oui oui, le nouveau surnom du Parisien), on tombe en arrêt tous les deux (un signe?) devant une vitrine avec un collier plein d'étoiles magnifique (et accessoirement assorti à la pampille de mon portable bling bling). On entre, on ressort, on revient. J'aimerais le prendre mes j'hésite. Je regarde autre chose et... Non mais c'est qui cette fille en train de toucher à MON collier???? Non non, c'est bon, j'arrète de réfléchir, je le prend! Non mais oh. Et il va super bien avec mon petit coordonné Morgan. Pouf, 25€.
(Qualité photo pourrite de mon téléphone car je ne trouve plus le câble de l'appareil photo...)
Mais bon, depuis quelques semaines, malgré le rythme du travail difficile à reprendre, les jours qui raccourcissent, j'ai toujours le sourire, et je retrouve ma bonne humeur. Alors 130€ pour rendre une femme encore plus belle et heureuse c'est si cher que ça?
P.S: Merci de ne pas oublier l'échange de Nicoël... S'il n'y a pas assez d'inscrits, je devrais l'annuler... Vous oseriez priver des gens de cadeaux?
30 octobre 2009
Echange de Nicoël
"Médamezémessieur,
Chers Lecteurzélectrices,
Chers Zinconnus de passage,
Amateurs de Choucroute Garnie (ou pas),
Noël et la St-Nicolas approchant, tout le peuple de Fricaland se souvient combien il aime les cadeaux et les petits paquets dans sa boite aux lettres.
A ce titre, la Présidente de Fricaland, après consultation de ses ministres, a décidé d’organiser un Echange de Nicoël afin de contenter tous les habitants des diverses contrées/monarchies/ile solitaire/pays neutres que regroupe la Blogosphère qui aiment aussi recevoir des cadeaux et trucs dans leur boite aux lettres autres que des facteurs et les Impôts.
Le but de cet Echange Nicoël est donc simple : faire bosser la Poste et faire plaisir à quelqu’un qui a aussi envie de faire plaisir, et recevoir un petit cadeau un peu avant Noël, juste histoire de se préparer pour la soirée du grand déchiquetage de papier cadeau.
Pour procéder, c’est tout simple :
On s’inscrit dans les commentaires avant le 13 novembre.
On m’envoie par mail ses coordonnées complètes (avec l’adresse du blog s’il y a lieu), et un petit topo de j’aime/j’aime pas couleur/odeur/goût et les éventulles allergies (non parce que moi si je me retrouve avec un poivron bleu, j’ai pas l’air con (et on s’en fout que ca existe pas, c’est pour l’exemple)), avant le 13 novembre aussi. Et si en plus on est gentil avec la Fricadelle, on fait ca sur un doc word pour que ce soit plus pratique pour moi :p.
On reçoit le 15 novembre les infos sur la personne à qui on va envoyer son cadal (et une personne inconnue reçoit nos infos). Et on est sage, ON GARDE LE SECRET !!! Interdiction de dévoiler quoique ce soit !
On cherche le cadal, autour de 10€, mais on peut aussi faire quelque chose soi–même (si tant est que c’est réussi, of course… les dessins et les colliers de nouilles des bambins ne compte pas)
On envoie son paquet le 5 décembre (c’est un samedi, je suis sympa hein ^^) à son destinataire en prenant toute les précautions d’usage.
Et voilà, tout le monde est conteeeeeeeeent !
La république mornachique de Fricaland vous remercie de votre attention, et vous prie de vous faire plaisir, de lui faire plaisir, d'agréer ses plus cordiales pensées et de lui faire de la publicité.
P.S : je limite pour l’instant les places à 20, on verra le taux de remplissage et la motivation, cela pourrait augmenter !
28 octobre 2009
La méchaaaaante
Rappelez-vous : L’Ex et moi avons vécu 4 ans ensemble, 6 ans d’histoire. Je le quitte, il me déménage mes affaires (trop gentil), je lui laisse à contrecoeur ma casserole à pâtes pour avoir un droit de regard sur mon super wok offert par la Mère Supérieure (non mais je vous jure), et j’oublie plein de choses dans sa cuisine au passage.
Le temps passe, début d’année, je l’informe desdits oublis sans parvenir à dire ce qu’il me manque vraiment. « quand tu auras déménagé et que tu sauras ce qu’il te manque, tu dis ».
Entre deux, arrêt des coups de fil «il faut le violer pour avoir une infos, il parle pas, à quoi ça sert que je l’appelle ? », « de toute manière elle ne m’appelle que lorsqu’elle a un truc à demander ». 7 mois de silence radio, je le refuse sur facebook (je le quitte pas pour qu’il soit au courant de tous mes faits et gestes non plus), et voilà que l’hiver et son envie de raclette arrive.
Raclette ?
Un appareil à raclette j’ai eu (super pratique, 4 places, en longueur, parfait pour ma nouvelle table), mais à Aix je l’ai oublié.
Mince.
Du coup j’ai appelé l’Ex, que pour ça (et j’ai aussi appris qu’il avait déménagé une nouvelle fois). Bouuuuh la méchante. Je ne cache pas que j’avais un peu honte, mais bon. Il avait aussi le droit de dire non, il aurait pu me dire qu’il l’avait jeté. Et il avait qu’à pas me dire en début d’année que je pouvais récupérer ce que j’avais oublié. Et puis en plus il en a déjà un.
C’est MON appareil à raclette.
(et la raclette, c’est bon !)
22 octobre 2009
Faites ce que je dis...
Non mais il y a de ces aberrations de nos jours, c’est vraiment incroyable…
On nous parle de malbouffe, du fait qu’il faut manger 5 fruits et légumes par jour, qu’il faut manger ni trop salé, ni trop sucré, qu’il faut faire du sport… Et tu te rends dans une chaine de sandwichs « à créer soi-même » et dont le nom est la traduction du métro en anglais, et là, tu tombes des nues. Tu veux prendre juste un sandwich et une boisson (car tu as une volonté de fer, et tu ne prendras point de dessert), et tu t’entends dire: « ca vous coûtera moins cher de prendre un dessert ». En gros, 1 sandwich+1 boisson > 1 sandwich+1boisson+1dessert. Et forcément, en temps de crise, bah tu préfères payer moins cher pour manger plus, que payer plus cher pour manger moins, et ce même si c’est mauvais pour tes hanches.
Dans la série «développement durable mon œil »: l’entreprise dans laquelle je travaille prône le développement durable de ses produits, mais en ce qui concerne l’écologie sur ses sites, ils repasseront. Qu’il s’agisse de l’absence d’un restaurant d’entreprise dans ces bâtiments loin de toute civilisation qui oblige les 350 employés à prendre leur voiture pour aller déjeuner, du nombre très restreint de transports en communs qui arrive jusqu’au site (loin de toute civilisation je vous ai dit), et de la lumière des toilettes qui reste allumée toute la journée alors qu’il y a trois pèlerins qui y vont… Bravo l'écologie!
Depuis le début de la fameuse et terrifiante « épidémie » de grippe A, on nous rabâche les conseils d’hygiène: « lavez vous les mains après être allé aux toilettes, si vous éternuez, si vous vous mouchez, si vous toussez, etc ». Non mais attend, c’est pas sensé faire partie de ton EDUCATION qu’il faut te laver les mains après être allé aux toilettes, ou après t’être à moitié craché sur la main? Je sais pas ce que vous pensez, mais il y a des choses qui tombent sous le sens…
Dans la série développement durable toujours, je sais pas qui a pondu ces fameuses mesures d’hygiène mais c’était pas un vert. On nous dit :
- Ouvrez l’eau, passez les mains sous l’eau, savonnez vous les mains (les ongles, entre les doigts, la totale quoi),
- Essuyez vous complètement les mains à l’aide d’une serviette à usage unique,
- Fermez le robinet d’eau avec la serviette dont vous venez de faire l’usage,
- Ouvrez la porte des toilettes avec cette même serviette pour ne pas que les méchants microbes de la poignée te resautes dessus.
En gros, on nous bassine depuis je ne sais combien d’années qu’il faut faire attention à l’eau, à ne pas laisser le robinet couler pendant qu’on se brosse les dents, et gna gna gni, et gna gna gna, et là, on nous dit clairement le contraire parce que tu vois, tu pourrais toucher un microbe… C’est vrai que des microbes, le mec qui te tousse dessus dans le métro ou dans la queue au supermarché, il n’en a sûrement pas…
Et puis toujours dans l’entreprise dans laquelle je travaille, entreprise à priori pleine de gens éduqués et sachant lire et même –je pense- décrypter les dessins, pourquoi, m’expliquerez-vous, les femmes ne sont pas fichues d’enlever le rouleau de papier toilette vide du support. Sachant que sur ce support, il y a un énorme dessin qui explique qu’il faut JUSTE appuyer sur un gros bouton pour faire faire glisser le rouleau vide, et qu'un neuf tombe à la place. Non mais vraiment, même une moule avec des mains pourrait y arriver (oui oui, une moule avec des mains qui se les lavera avant de partir des toilettes en ouvrant la porte avec sa petite serviette à usage unique (pas vraiment unique si on y réfléchit, puisqu’elle sert à s’essuyer les mains, fermer le robinet, ouvrir la porte)). 2 sous de jugeote, ca ne serait pas de trop.
Et enfin, développement durable toujours, depuis quelques jours/semaines, passe à la télé une publicité sur « comment réduire nos déchets ». Conseil n°1, réduisons le nombre d’emballage, privilégions les produits avec le moins d’emballages possible (le gros pot de fromage blanc à la place des 4 petits pots individuels). Mais ne serait-il pas mieux d’imposer aux fabricants de réduire leur nombre d’emballages ? Pourquoi ne pas faire comme en Suisse, où il n’y a plus d’emballage carton pour les dentifrices (non mais qui lit ce qu’il y a dessus ?), ou autour des yaourts, qui sont achetables par 4 ou par 2. Oui mais s’ils se détachent dans le caddie ? Et bah on arrête d’être un bourrin, et on pose les yaourts correctement dans le caddie… Donc oui, nous, consommateurs finaux pouvons faire la différence en faisant attention à nos achats, mais il y a aussi un grand pas à faire du côté des fabricants et autres distributeurs…
20 octobre 2009
E-go, ba-ho
Décidemment, ces derniers jours ca n’aura pas été ma fête. Ou pas.
Je passe sur le fait que ma balance m’affiche un 8 à la place d’un 4 vendre soir (après avoir mangé certes, mais quand même !). Merci les 10 mois de chômage et le mois où tu grignotes la journée et tu manges comme 6 le soir.
Parce que le lendemain matin, au saut du lit (juste habillée et maquillée, même pas mangé, pour aller chez le coiffeur), ma mère me regarde de pied en cape et me sort tout de go « t’as grossi toi ! ». Merci Maman.
Toujours le même matin, alors que le coiffeur me rate à moitié mon brushing et que je ne suis pas certaine d’aimer ma coupe (ca c’est l’image de soi qui en prend un coup), je range des affaires qu’elle me donne et je tombe sur la page A4 recto-verso « comment combattre la cellulite et exercices ». Décidemment ma mère m’en veux.
On passera sur mon père qui me dit que le plafond que je viens de repeindre est « pas mal. Bah oui, c’est pas bien, c’est pas mal »… Et sur son sempiternel laïus du « je suis tout seul, personne ne m’aime je m’appelle Caliméro ». Et moi je compte pas, c’est bien connu.
Heureusement, y’a le Parisien qui est amoureux et donc aveugle me jure que je suis belle et que « mon petit bidon, c’est normal, qu’en plus avec mon entorse je peux pas me remettre au sport (mais que je peux quand même faire des abdos (ptit con !)) », mon responsable qui m’a maté de haut en bas hier dans mon petit pantalon à bretelles et sous-pull moulant noir, et qui me félicite pour deux mini-initiatives concernant mon boulot.
En attendant, ma double fesse est toujours là.
Ce soir je vais visiter une salle de sport.
Et je commence les exercices pour combattre la cellulite.
15 octobre 2009
Première!!!
Cette année est un peu une première.
Oui, je sais qu’il est un peu tôt pour en
parler, mais voilà.
Cette année, pour la toute première fois,
et ce malgré le fait que j’ai déjà vécu 4 ans avec quelqu’un, je vais passer
Noël avec l’homme que j’aime.
Ca peut paraitre un peu dingue cette constatation, ou illogique, mais pour moi
c’est assez exceptionnel.
Grande romantique que je suis, je nous imagine assez bien faire le sapin (je le
laisserais mettre que les boules en plastique, je n’ai encore que trop bien en
tête l’épisode de l’horloge et la disparition mystérieuse et innexpliquée de 3
verres culbutos ces derniers temps J), mettre les
guirlande, les divers décos de Noël dans l’appartement.
Je nous imagine assez bien faire des biscuits de Noël (3kg par an, un
incontournable !!!).
J’imagine aussi les courses de Noël, pour sa famille, pour la mienne (beaucoup
plus rapide), pour peut-être les amis.
J’imagine la soirée à faire des paquets cadeaux, le scotch et le bolduc
éparpillés partout.
J’imagine les baisers entre deux.
Et puis j’essaie de nous imaginer à cette immense tablée, dans sa famille, avec
de la nourriture de partout (un apéro, une entrée foie gras, une entrée
crustacées, un plat viande, un plat poisson, une salade, le fromage, le
dessert, les mignardises), des cris de partout, des bisous, des rires, des
regards, des étoiles et des trucs qui scintillent de partout.
J’imagine assez bien l’ouverture des cadeaux, les regards complices, les
embrassades, les baisers, les sourires…
Oui, je crois que j’imagine assez bien
passer Noël avec celui qui fait maintenant partie de ma vie, et de ma famille.
Et je me languis.